Gunter VAN HANDENHOVEN

Aujourd'hui, étoile belge. il jouait milieu de terrain, a fait la coupe du monde des jeunes, se met en avant, et arrive a convaincre un club de le signer. Bingo, il débarque à Metz, qui vient de connaitre ses plus belles heures. Notre Belge à la lourde tâche de faire oublier les fameux Papys Flingueurs. Bide. Il jouera régulièrement, verra le club chuter régulièrement, jusqu'en ligue 2... Il se barre en 2002, retour a Gent, le point de départ. Puis se fera un road-trip Belge, de la Louvieroise, à Lokeren, puis St Niklas. Et le grand saut : la D2 Quatari, à Al Ahli. Le niveau est affligeant,  mais il ne s'y impose pas. Il revient en Belgique, se fait 2 clubs minables, mais l'essentiel est ailleurs : il épouse une ancienne Miss Belgique, est mis en cause dans l'affaire des matchs truqués Belges, bref que du bonheur. Gunter Van Handenhoven, bière blanche !

Euh... Gunter, navré, mais tu es belge...

Cyril YAPI

Aujourd'hui, un dur. Sur une des nombreuses propositions (dont je vous remercie !!!), voilà un caïd du couloir gauche, un Tony Montana du pré. Le natif de Bretagne se forme à Rennes, fait ses gammes à Laval, est de retour au Route de Lorient et est plus que prometteur. Mais voilà, le jeune trublion  est déjà sous l'emprise d'une force obscure. Rennes le comprend vite et le fourgue manu-militari à Côme. En Italie, sur les bords du lac, on espère que jeune va se calmer. Que nenni ! Il tourne vraiment mal, et finit par commettre l'irréparable. Terminé le football, bonjour la zonzon, pour celui que l'on surnomme affectueusement "Batte-man", suite à la tentative d’assassinat de sa moitié. Cyril Yapi, ya pas pire.

La fusion parfaite entre Hatem Ben Arfa et Jean Marc Chanelet.
Avec un zeste d' O.J Simpson dans les faits...
Et un collier de rêve.






Merci Street-Geezer ! Un gros poisson le Cyril !!

Tal BANIN

Aujourd'hui, exotique. Un des premiers Israéliens à s'exporter. Milieu de terrain, il est formé à l' Hapoel Haifa, s'en va découvrir le Maccabi, revient à l' Hapoel, puis va direct sur la croisette. On est en 93', et voilà donc notre milieu défensif sur la promenade des anglais en semaine, et à la Bocca les soirs de matchs. Une belle 6eme place et une blessure au genou plus tard, retour à l'Hapoel. En 97', avec ses douleurs chroniques au genou, il s'engage à Brescia. Descente en série B, puis saison blanche dû a son genou en carton pâte, puis une saison bof bof, il retourne en Israel, virevolte de clubs en clubs, puis balance définitivement son genou à la poubelle en 2006. Tal Banin, OUT !

Sur cette photo, on ne voit évidemment pas l'état de son genou...

Elvir BALJIC

Aujourd'hui, un milieu gauche ou buteur, selon l'envie, et Yougos. Notre "brésilien de l'europe" fait 11 petits matchs avec Sarajevo en pleine guerre, plante 8 buts, et se casse direct en Turquie. Au pays du cuir pas cher, de la sauce blanche et des bains virils, il score 42 pions en 87 matchs avec Bursaspor, et signe fort logiquement a Istanbul, du côté du Fener'. 1 belle saison et hop, voila notre fanfaron qui signe au Real. Changement de carrure, de pression. Et la vautrade. 11 vieux matchs, un prêt, puis un deuxième,  un niveau très moyen, et c'est Galatasaray qui se pointe comme une fleur. Comme 99% des joueurs, le respect des supporters, il s'en cogne royal, s'engage avec l'ennemi, mais ne fera qu'une saison, avant de couler dans les bas fonds Turcs. Terminado. Elvir Baljic, tu gicles.

Elvir broutait Bernadeu pour se rendre utile...

James OBIORAH

Aujourd'hui, on va au centre. Un milieu de terrain Nigérian, il quitte l'un des plus grands clubs de son pays, Enyimba, pour découvrir la grande Europe, par le biais de la Belgique. Anderlecht le fait jouer 3 ans durant, une trentaine de matchs et il s'en va découvrir chocolat, lenteur et gruyère du côté des sauterelles de Zurich. 14 matchs en 3 ans, c'est assez pour le Lokomotiv, qui lui offre 4 ans de contrat. De bons matchs, des prêts à Cadix et surtout Niort, et notre chamois Africain s'engage à Graz. Echec. Retour a cold mountain, autrement dit Niort, pour 1 an. Une dernière pige a Kaduna, au Nigeria ? Que nenni, le bougre se fait un dernier plaiz' à Toulon ! James Obiorah la casquette.

James ne comprends pas, il cherche les montagnes
pour sauter tel le cabri Niortais !







Merci à Anesta pour le gibier Nigérian !

Ibrahima BAKAYOKO

Aujourd'hui, un buteur Ivoirien. Pourtant pas aveugle, il débarque de son pays natal en plein sud de la France. Gitans, cigales et pastaga du côté de Montpellier. 3 années pleines de promesses, de buts et donc de propositions. Direction l'Angleterre, et plus particulièrement Everton, qui lui offre la place de renard des surfaces. Il sera plutôt chasseur de pigeons. Ses tirs en louche et ses centres au 3eme poteau font fuir toute la faune volatile de Goodison Park. Heureusement, un club français lui tend la main. Le voilà de nouveau chez lui, dans le sud, à l'OM, pour 4 ans. Des stats de flingueur (0,29 but par match) le font devenir la risée de toute la L1. Pas grave, il va enchaîner avec un p'tit tour d’Europe, de Osasuna à Istres, puis Livourne, Messine, Larissa et PAOK, pour se la couler douce a Giannina. Pas de doute, c'est Ibra Bakayoko-lélé !

Baka, c'est pire que Ronaldinho, il dansait même pendant les matchs...








Merci à Sbiterman pour le footeux-chasseur qu'est Baka !

Martin CARDETTI

Aujourd'hui, un buteur Argentin, perle dans Football Manager, il se fait connaitre à River. Avec le maillot à diagonale rouge floquée Quilmes, il fait une bonne saison en 97-98. Assez pour convaincre le vieux continent, par l'intermédiaire de Salamanca. Oui, y'a mieux pour découvrir la Liga, mais bon il fait avec. Mais il le fait mal. Retour à l'envoyeur, où ses 3 nouvelles saisons chez les millionnaires de Buenos Aires lui ouvre à nouveau les porte de l'Europe. La ville est beaucoup plus prestigieuse, et c'est sous la Tour Eiffel que Martin pose ses valises. 21 matchs, 7 buts, lourd, pataud, maladroit et peu habile, il a tout pour faire rêver le parc.03', direction Valladolid, aucun but. 2005 au Racing Club, 2 malheureux buts. 06' au Mexique, 4 pauvres buts. Retour en Argentine, 2 buts en 07'. Direction la Colombie, mais il ne se plait pas trop au pays de la blanche. Une der' à Santa Fé, pour finir sur 4 buts en 29 matchs. Martin Cardetti, petit mais pas costaud.

Pataud, j'vous disais...

Tomas LOCATELLI

Aujourd'hui, un Italien. Milieu de devoir, il est formé à l'école réputée de l'Atalanta Bergame, chère à Francky la patate Sauzée. 1 saison chez les pros et le graal ! Jolie signature en bas du contrat proposé par l'AC Milan. On est en 95', il a 19 piges, et il joue dans la plus grande équipe du monde. Les quelques 10 bouts de matchs qu'il fera seront les seuls de sa carrière dans un club huppé. Il se fera 3 ans durant les dents à Udine. Puis 5 ans à Bologne, pour la sauce. Puis 3 ans à Sienne, pour le funiculaire. 2008 à 2010, à Mantova, puis une fin à la cool à Spal. Durant tout ce temps, 2 sélections, pour l'amour du pays. Tomas Locatelli, loco.

Tomas avait son prénom autour du coup
au cas où il se perde dans la supermarché.

Jerôme BONNISSEL

Aujourd'hui, pour le déconnade, un défenseur Français, capt'aine de l'equipe de France A' en 2001. Révélé à Montpellier, il signe en 96' à La Corogne, où il restera 3 années. Bordeaux le récupère et le garde 4 ans. Jusque là, tout va bien, il joue plutôt bien, mais ça, c'était avant le drame... En 03', notre latéral gauche tente l'aventure Scottish du côté des protestants de Glasgow. Echec, seulement 4 matchs. Ras-le-cul des manoirs, place aux luxueux magasins Harrod's de Londres, quartier de Fulham. Echec bis, seulement 6 matchs en 2 ans... On est en 2006, il ne sait plus à quoi ressemble une pelouse de foot, quand fort heureusement, un club lui tends la main, un club qui a besoin de remplacer un certain Lizarazu. L'OM ! Il tente le coup, mais c'est sûr qu'un clopi-clopant au milieu d'en onze brinquebalant, c'est foireux. 6 matchs, Rideau. Jerôme Bonnissel, nul et poivre.

Le casque, les mains dans le dos, le short orange.
Prêt pour la guerre.

Jimmy ALGERINO

Aujourd'hui, encore sur vos demandes, on se farcit un latéral droit qui n'aura que réellement joué qu'en Ile-de-France. Débuts a Niort, puis Monaco (4 matchs..) puis Epinal, quand enfin... Chateauroux ! 3 belles années dans la cave du PSG, et hop, le gredin débarque à la capitale ! On est en 96' et il joue, empile les coupes, et voit le club s'effondrer. 2001, après 5 saisons bien remplies, c'est la dolce vita a Venise. Son club est nul, il ne joue pas, en a ras-le-bol de venir au stade en bateau, donc au bout de 6 mois, Sochaux l'accueille. 2002, enfin le come-back en IDF (pas en EDF, hein !!) La Berrichonne lui tends ses gros lolos, il reste 2 ans, puis se finira en 04' à Legnano, dans la campagne Milanaise, sans doute pour leur maillot rose... C'était la ballade de Jim-my  Algerino.

C'était pour arrondir les fins de mois...

Fabian O'Neill

Aujourd'hui, sur proposition (merci encore pour vos commentaires et vos joueurs !), nous allons nous remémorer un milieu offensif, formé en Uruguay. 3 années à découvrir le haut niveau local, et le meneur se voit transféré en série A ! Le voilà en Sardaigne, à Cagliari, à lutter pour ne pas descendre. Une lutte merdique qui se finit dès la 1ère année par une relégation. Suivie d'une remontée. Suivie d'une année très moyenne puis a nouveau d'une chute à l'étage inférieur. Finit l’ascenseur pour notre ami, qui signe a la Juve ! 14 bouts de matchs en un an et demi, et il est utilisé comme monnaie d'échange, telles les pièces en bronze qui gonfle le porte-monnaie, pour le transfert de Baiocco (qui aura un article, pour sûr !). Perouse ne le fait jouer que 9 matchs et le renvoie chez les Sardes. Pour rien, vu que le mec est tricard en Italie. Fin au Nacional, en Uruguay, en 03'. Terminado. Fabian O'Neill, haut les masques !

Trop bourré, il ne s'est même pas rendue compte qu'il
était du mauvais côté de la barrière...

Philippe Charles Lucien CHRISTANVAL

Aujourd'hui, un défenseur. Français, il est issu de Clairefontaine, où il impressionne. Il termine sa formation a Monaco, les jambes sur la pelouse de Louis II et la tête dans les casinos. En 2001, à 21 ans, c'est le top : Barcelone le signe, le balance titulaire en charnière centrale. Il se débrouille, mais accuse déjà physiquement.Les 2 saisons suivantes ne sont que des accumulations de blessures, une sorte de guirlande de tout ce qui est possible de choper pour un footeux. A coller sur tous les murs des écoles de doc'. Toujours est il que le fanfaron arrive à faire croire à l'OM qu'il leur apportera de la sérénité en défense. 13 matchs en 2 saisons, un essai infructueux à Arsenal, il part en rééducation à Fulham, 3 saisons pour 36 matchs. Après des essais foirés, des faux contrats et des promesse non tenues, Phiphou Christanval annonce en 2009 que la coupe est pleine, de plâtre certainement...

Ses ligaments se trouvaient sur sa tête, alors évidemment,
quand il a rasé...

Uche OKECHUKWU

Aujourd'hui, direction l'Afrique de l'ouest, et plus précisément le Nigeria. On pose notre regard totalement objectif sur un défenseur centrale de devoir, formé aux Flash Flamingoes (Les Flash Flamands !!), il quitte son pays pour rejoindre Brondby en 90'. Choix audacieux, mais qui porte ses fruits (gelés). En 93', notre grand black s'engage au Fener'. Vestes en cuire pas cheres, döners, et autres spécialités turques pendant près de 10 ans ! Il se finira pépère au Nigeria... Uche Okechukwu, t'es Ok.

Uche, désolé, mais la jambe ne se plie pas au niveau du tibia...

Merci pour vos propositions !!!Continuez ICI !!

Winston BOGARDE

Aujourd'hui, on se replonge dans l'arrière garde de l'Ajax victorieuse de la C1 en 95'.Trois grandes années puis la belle brochette de Surinamais-Hollandais fait le vol Amsterdam-Milan profitant de l'arrêt Bosman, et s'installe a Milanello. Le plus faiblard de la bande se pète les dents et s'en va rejoindre papa Van Gaal au Barça. Il reste loin de son niveau de Dam', mais qu'importe, Vialli le signe a Chelsea en 2000. Pas de bol, le rital se fait dégager fissa de son poste, et Ranieri, le nouveau manager, lui annonce que sa gueule ne lui revient pas. Tant pis, il déclare à la presse Britonne "qu'il restera et encaissera tout le fric que le club lui doit, jusqu'au moindre euros", quand les dirigeants lui propose de mettre un terme au contrat. Il est comme ça, Winston Bogarde, et il vous emmerde.

Non content de se payer la gueule des dirigeants qui le paie a rien foutre,
il se fait des séances de shooting sur le canap' de Roman Abramovich.

Faryd MONDRAGON

Aujourd'hui, monument. Un gardien Colombien, il se fait 3-4 clubs de Colombie avant la grande Argentine. Là aussi, 4 clubs, il ne s'impose pas vraiment avant d'atterrir a Independiente. 103 matchs, 1 but marqué (!!), et l'inévitable Europe. Saragosse lui offre la place, une demie-saison, et retour a Independiente. Mais c'est reculé pour mieux plongé, en Lorraine, à Metz. A St-Symphorien, il joue 30 bons matchs, et va tâter le cuir à Istanbul. Révélation ! 185 matchs, meilleur gardien de Turquie, il s'en va comme un prince au bout de 6 ans pour Koln, en Allemagne, 106 matchs, une altercation avec Zvonimir Soldo, et raï aux States. Philidelphia pour une petite saison, et à 40 piges, retour à la case départ, au Depor Cali. Faryd Mondragon, mais il crache pas du feu.

Quand il n'avait pas sa dose, Faryd courrait en slop...

Andrés FLEURQUIN

Aujourd'hui, on fait dans l'Uruguayen. Un milieu de terrain plutôt défensif, qui fait le grand saut en Europe à Sturm Graz. Pourquoi pas... 2 saisons au pays du Red Bull, puis c'est avec ses ailes dans le dos qu'il va s'empiffrer de kebabs à Galatasaray. Un titre de champion de Turquie, et c'est Rennes, dans sa folie de 2002, qui le signe. La suite se passe de commentaires... La queue entre les jambes, il s'envole a Cordoba, puis s'engage à Cadiz. La belle de Cadix lui résiste, alors il y reste 6 ans. A 35 ans, retour aux sources. Andres Fleurquin, ni femme, ni médecin.

Andres se mettait a jongler en plein match, se pensant meilleur que les autres...
Non !

Talal EL KARKOURI

Aujourd'hui, on reste dans la folie Parisienne. Le club de la Capitale, signe en 2000, un joueur du Raja Casa, défenseur, "dur sur l'homme." Le bougre joue 31 matchs la 1ere année, fait grincer les dents, arrache de la pelouse, et sectionne des tibias. L'année suivante, il est prêté en Grece pour facilité l'arrivée de Vampeta. (La destination n'est donc pas choisie au hasard...) Il revient les yeux injectés de sang, reste 2 ans, est prêté a Sunderland, revient avec des bouts de cartilages entre les dents, puis est finalement cédé a Charlton. 3 saisons, très bonnes, 2 fois "Man of the Year", il marque quelques buts et fait beaucoup de victimes, le jeu Anglais lui correspondant plutôt bien... Il se finit peinard au Quatar SC, pour l'amour du foot... Talal El Karkouri, El Kirikou.

Oh mon Dieu...
Wayne va ramasser...

Il a taclé à la glotte le photographe juste après la prise...
Nul ne sait pourquoi...

Cedric PARDEILHAN

Aujourd'hui, clin d'oeil à Luis Fernandez. On revient sur l'un de ses plus grands fait d'arme. 24 mars 96', Auxerre-Panam', décisif pour le titre. Luis possède une arme secrète. Un défenseur droit qui est arrivé de Pau en 95. 1ère titularisation pour le bonhomme. C'est le match de sa vie, celui qui lance sa carrière et qui fait de lui un héros. Sauf que... En face c'est pas n'importe qui, c'est Nanard Diomède (He'll never walk alone). Et c'est le bouillon. Défaite 3-0, humiliation, et tricard pour la D1. Droit en D2, puis en National,et clap de fin à Bayonne. Cédric Pardeilhan, Luis Attaque !

Épaules de biais, chaîne qui brille,  sourire en coin.
Luis avait l'oeil...

Djalma Feitosa Dias "DJALMINHA"

Aujourd'hui, un fils de foot. Son père est double champion du monde, latéral droit. Lui, milieu de terrain offensif. Ballon d'or brésilien 96' avec Palmeiras, c'est d'autant plus appréciable qu'il revient tout juste d'un trip Japonais a Shimizu S-Pulse, sans doute attiré par les néons multicolores et le riz à outrance... Son trophée en main, il s'envole à La Corogne, y reste 5 ans, donne la réplique à Corentin Martins ou Stephane Ziani, gagne des titres et s'en va... en Autriche ! A l'Austria Vienne, il apprend la valse, se barre fissa, puis ira se finir au Club America de Mexico. Burritos en gratins pour Djalminha !

J'ai volontairement coupé la photo pour ne pas
que Vampeta apparaisse... 

Ronnie O'BRIEN

Aujourd'hui, un mystère. On est en 99, à la Juve. Constellations de stars, entre Zizou, Van der Sar, Montero, Davids et j'en passe. Soudain, la Juve offre un contrat de 5 ans à un gamin Irlandais de Middlesbrough. Il sort de 2 saisons en réserve. Un transfert écran pour graisser des agents véreux ? Moggi l'a sûrement fait, mais sur ce coup-là, le mec n'a rien coûté... Il était laissé libre par Boro... Devinez quoi ? Il ne joue pas un match, est prêté à Lugano (graissage), puis à Crotone (engraissage) puis à Lecco (plumage) et à Dundee ( foie gras !?). Il ne s'est jamais imposé. La Juve, pour le délire et pour couvrir, lui fait jouer 3 malheureux matchs d'Intertoto cup. Le milieu file a Dallas, puis traîne dans différents clubs de MLS. Ronnie O'Brien, pas Ronaldinho.

Les supporters avaient même fait un joli kiki pour
le fourguer à une équipe...