Lorenzo AMORUSO

Aujourd'hui, attention, monstre. Boucher. Charcutier. Bucheron. Tour à tour idole des fans, capitaine (seule capitaine Catholique de l'histoire) et rebus de l'équipe des Rangers de Glasgow, le bourrin défenseur à même déclaré "Se sentir Ecossais" pour gratter de la sélection chez les Scottishs... Mais ces bons vieux pochards écossais ne se sont pas fait avoir... Vous l'avez reconnu ? Lorenzo Amoruso, le rebel...

"Lorenzo Lamas m'a tout appris"

Alain SUTTER

Aujourd'hui, un ptit Suisse du milieu, jamais vraiment bon, pas vraiment mauvais, il ne s'est jamais trop imposé dans ses clubs, mais à tout de même joué 1 an au Bayern. Un grand blond qui finira aux States, chez ces bons vieux Texans de Dallas. Alain "Quatermain" Sutter, l'oncle sam pense à toi !

Au lieu de jouer sur le pré, Alain traquait la pétite étudiante dans les bois...

ROQUE JUNIOR

Aujourd'hui, un défenseur flemmard, donc brésilien, au look de jamaïquain pépère, qui a un immense palmarès et a connu de très grand clubs. Le Milan, Leeds, le Bayer, Palmeiras... Une bien belle feignasse donc, qui à joué une dizaine de matchs / saisons entre 2000 et 2010. Mais qui a tout de même connu les gloires de le seleçao (50 capes) et le titre mondial 2002. Vous avez un bon agent, Mr Roque Junior.

Ils n'ont même pas voulu lui filer un maillot neuf...

Eduard "Ed" DE GOEY

Aujourd'hui, un gardien néerlandais, son bouc comme porte bonheur, 71 clean sheet en 179 matchs avec Chelsea. Il a ensuite commis d'la boulette à Stoke, n'en déplaise à Diam's... Ed De Goey, prononcez "De Roye" !

"- Désolé les mecs, il est pour moi celui-la..."
- Comme d'hab' !"

Ricardo SA PINTO

Aujourd'hui, un ptit portugais pour se donner la banane. Milieu ou attaquant, foireur de passes, ou croqueur de pions, il a joué l'essentiel de sa carrière au Sporting. On retient surtout son agression sur Artur Jorge, le sélectionneur Guesh de l'époque. Ricardo Sa Pinto ! Non, ce n'est pas un Pastis Portugais...

SaPinto / Sporting, ou la passion de la loose...

Muhamed KONJIC

Aujourd'hui, du Bosnien, du bourru, du baroudeur, du besogneux. "Big Mo", passé par le grand ASM de Tigana, Zagreb, Zurich mais surtout Coventry. Muhamed Konjic, pas con Carne...

Tu crois qu'il fait la gueule ?

Mikkel BECK

Aujourd'hui, attaquant Viking, un jeux tout en finesse bouchère ou autre volupté charolaise. Il aura fallu que sa jambe gonfle grace à un streptocoque pour qu'enfin il arrête la déconade. Mikkel Beck, reconvertit agent de Tulio de Melo... Entre grands talents, on se comprend...

La preuve de l'influence des mangas sur le foot Scandinave.

Patrick SUFFO

Aujourd'hui, du lourd. Un buteur sans buts, cramé dès sa formation par son melon démesuré suite à son passage en prêt au Barça B... Une carrière da Nantes à Sheffield, en passant par l'Israel, Dubai ou encore le district Anglais. Patrick, ta carrière Suffo-que...




Le sosie officiel de Chimbonda. Ou l'inverse.



Alexandre DI ROCCO

Aujourd'hui, un footeux qui connut la grande époque des sangliers ardennais ! Le vosgien-buteur-physique de hardeur claque 10 pions en 32 matchs, record qu'il n'atteindra jamais plus ni à l'ASSE, ni à Caen et encore moins en Ecosse.
Une foirade totale mais qu'importe, ce n'est pas sa technique absente ou ses frappes droppées que l'on aimait chez lui...

A Sainté, les joueurs tournent des pornos amateurs dans les caves après chaque match.

Marius LACATUS

Aujourd'hui, un avant centre qui n'a scoré que dans son Steaua, puis devenu entraineur globe trotteur. Mais Marius le sait, le monde entier est un Lacatus, il est impossible de s'assoir... Sur les bancs de touche, c'est 13 clubs en 12 ans.

Même son flamenco tenté à Oviedo n'y à rien fait...

Igor DOBROVOLSKI

Aujourd'hui, une comète russe, vainqueur de la CCC en 93 avec l'OM, où il a joué 8 malheureux matchs...
Fut considéré en 90 comme l'un des tous meilleurs jeunes du monde, il n'a jamais confirmé, malgré 22 ans de carrière, de Moscou a Dusseldorf, en passant par Geneve ou encore Madrid et Gêne. Igor Daube-Rovolski.

Le regard dans le vague d'un mec paumé.
Tsar-Tek, Mr Dobro !

Fernando et Patricio D'AMICO

Aujourd'hui, les frères argentin qui ont sévit dans le championnat de France au début des années 2000. Un milieu, un attaquant, mauvais, un très mauvais, un Fernando, un Patrico D'Amico. Parcequ'un seul ça ne suffisait pas...

Fernando et Patricio, classe ultime.

Jurgen CAVENS

Aujourd'hui, encore une Marseillaiserie dont seul l' OM à le secret. Le clown, aux statistique de défenseur devant les bois, débarque à l'OM en 2002 avec une réputation usurpée de canonnier ! 5 petits matchs et puis s'en va. Jurgen Cavens, où la fameuse connexion Liège - Marseille, qui fit une palette de pieds carrés.

Mais qu'est ce qu'il font les cons ? Pas de feux, c'est dangereux ! 

Alexander "Alexi" LALAS

Aujourd'hui, Oncle Sam nous prouve son amour pour le foot. La preuve qu'on peut réussir en étant une grande tige au pays des gros, en arborant le look "cro-magnon rouquin" et en étant pas vraiment bon... Alexi "Barbe Rousse" Lalas, président des LA Galaxy, et accessoirement guitariste en chanteur...

Alexi, et ses fameux tacles "virulents"...

Alen SKORO

Aujourd'hui, de la grâce, de la volupté, du rêve. Offert par ce vieux brigand de Nanard Tapie aux supporters  crédules de l'OM, un Bosnien de 19 piges débarque sur la canebière en 2001. Superbe buse qui, après être passé par la Slovénie, la Suisse, la Croatie, la Pologne, et l'Autriche, sévit actuellement au Mexique. Alen, d'un S qui veut dire SkoroooooOOO !

"Je sais pas si je vais marquer des buts, mais j'aime les Corn Flakes"
déclara Alen lors de sa présentation au Quérétaros FC.

Eric DEFLANDRE

Aujourd'hui, dans la foulée de Lulu, on reste en Belgique pour vous remémorer un latéral resté 4 ans à l'OL, encore en activité à 38 piges ! Son fameux numéro 2, sa fameuse boucle d'oreille (certainement à la mode en Belgique), ses fameux centres au 3eme poteau... Eric Deflandre, où le mec qui peut pas mentir sur sa nationalité.

Il fait la gueule, lui qui vend dans une pub des fruits frais, d'arborer du paté sur son maillot !

Luis Airton OLIVEIRA

Aujourd'hui, nom Portugais, nationalité Belge, Origine Brésilienne, carrière en Italie. Lulu Oliveira, le roi de la bouclette, adulé partout (ou presque) où il est passé. Mais pourquoi la Belgique ?

Si vous souhaitez conserver les bouclettes, tapez 1
Si vous souhaitez conserver la boucle d'oreille, tapez 2

Saliou LASSISSI

Aujourd'hui, pour tous les fans d'espoirs déchus, pour tous les fans de football manager, pour tous ceux qui veulent se marrer un bon coup, voila un Ivoirien qui n'a rien a envier à Woodgate pour sa robustesse physique, à Djetou pour son maillot, à Nonda pour son look et à un clébard pour  son nom. Saliou Lassissi !

Non non non Lassissi, la jambe ne se plie pas au niveau du tibia...

NB : Info de la plus haute importance : après avoir arretée sa carrière en 2008, le coquin vient de s'engager avec un club Polonais de 3eme division. Pourquoi ?

Christopher WREH

Aujourd'hui, attention, pépite !  Buteur de la famille des Weah, eternel espoir, eternel enrobé : Christopher Wreh...tacos ou guitare ?

On la sent bien, la technique pachidermique.

Krasimir BALAKOV

Aujourd'hui, je vous parle d'un milieu de terrain qui n'a rien de sympa, qui a squatté 8 ans durant le maillot du VFB Stuttgart, qui est Bulgare et qui ne bouffe pas de gloubi-boulga. Le mec, c'est Krasimir Balakov,  tronche de Hondurien et bouclette de marocain.

Ses bouclettes ne tiennent pas dans le cadre.

Marco NAPPI

Un petit de plus, sur demande ! Le père caché d'Andrea Pirlo, buteur sur le papier, pas vraiment sur le pré, est en revanche beaucoup plus connu pour son geste technique sorti tout droit d'un chapiteau : le Phoque !
Nippo, pour tes 22 clubs en 24 ans, pour tes buts trop rares, pour tes jongleries de front et pour ta chevelure, MERCI.

Non, ce n'est pas Pirlo qui se fout de la gueule d'un handicapé.
C'est Marco Nappi. Qui se fout de la gueule d'un handicapé.

 

                                    C'est cadeau. Moins cher que Pinder, plus distrayant qu'un zoo.
                                                            Le tout avec la classe Italienne.

Bruce GROBBELAAR

Laissez moi vous conter la fabuleuse histoire d'un petit SudAfricain, né avec la moustache, finalement international Zimbabwéen à 32 reprises, il a défendu 440 fois les bois de Liverpool, le tout avec son spécial move dit des "Spaghettis Legs" en finale de la Champion's 84' ! A connu 10 clubs en 5 ans après les Reds. Chapeau, Bruce !

                              La crème de la crème se trouve à 1"45. Avec la bolo, siouplai !

Mohammed Ali Amar dit "NAYIM"

Aujourd'hui, une perle ! Formé à la Masia, a connu la Roja -18, -19, -20 et -21. Tottenham et Saragosse pour la majorité de sa carrière. Le point d'orgue : un but venu d'ailleurs, contre l'Arsenal de David "l'homme de la mer" et son catogan de feu. Le tout en finale de la défunte CCC. Le pion qui offre le titre à 10 secondes des tirs au but. Normal, pour un ex-Spur. 

Steu'plai, je peux la toucher ?
NOOOoooooooOOOooooNNNNN !

Laurent D'JAFFO

Parce que c'est le retour de vacances, voici un ptit bonus : Formé à Montpellier, 3 capes chez les Ecureuils Béninois, il a scoré pas moins de... 12 caramels (!) en 7 ans en France, avant d'aller traîner ses pieds carrés en Perfide Albion, où il connu 6 clubs dont je vous tairai les noms, par respect pour notre attaquant. Merci, Larent D'Jaffo.

Le secret du buteur Béninois : le ciseau retourné en touche sans opposition,
aussi appelé "la D'Jaffinade"

Jean Manuel THETIS

Aujourd'hui, le défenseur de devoir "Manu" Thétis, éternel espoir très vite déchu, il a quand même joué en France espoir avec les Zizou, Duga, Maké et autres Blanc... Aux bons souvenirs d'Ipswich...

Ipswich lui a permis d'être roi l'espace d'une saison...

Roy KEANE

Aujourd'hui, "Keano The Irish Secator" : Roy Keane. Pas tendre, pas agréable, un vrai diable... Ses coéquipiers suivent ses pas, ses adversaires suivent une ré-éducation.
Mr Alf-Inge Håland peut nous vanter ses mérites...

Propre.